Top 10 Signs That Your "PICK" is Gay

We'll in this day and age, kung nahihirapan ang mga kalalakihan na mag identify ng real women over trannies, ganoon din ang karamihan sa atin. Mahirap ma identify kung best buy ba talaga o natanso tayo. You can never tell lalo na kung "made to order" ang gusto mo. At ang basis mo lang ay ang internet, mga pictures ng mga Adan.
I can say na malakas ang gaydar ko pagdating sa mga ganyan. Madami kase modelette (model na badette) na nagtritrip, may kita na enjoy pa sila, lalo na kung tulad kong may itsura naman ang kumuha sa kanila(so self-centered)!!! Grrr badtrip talaga... Ano ko cannibal!! ick! hahaha "It takes one to know one" ika nga. Kaya kung oorder ng favorite niyo, kindly check below 10 to help you identify. Well, i am not telling that this is the ultimate basis but i may be wrong pero minsan obvious naman na sa pose pa lang badette na no.

10. Kapag nakakagat labi. Ano ka feeling Rosanna Roces o Joyce Jimenez?

09. Kapag nakalabas ang kayang dila! Yup! I know most guys are dong it, pero alam na ng mga mahadera ang tungkol yan, may i copy naman sila!!

08. Kapag uber sa lahat. Uber sa gwapo, uber sa ganda ng katawan, uber perfect sa picture, uber linis, uber sa kinis, uber uber. Uber laki ng possibility na mas malansa pa siya sa atin 'te!

07. Kapag mukha siyang mayaman, kapag ang pics niya ay tkaen mostly sa condo niya, sa car niya. Meaning consistent yung background. 'Te, malaking possibility na tripper ang ache mo. Sinong lalaki ang so blessed with looks and money ang papatol no. unless psychologically krung krung, pede, una pa ako sa pila... =)

06. Look at the kilay! Mga ate, yung iba mas mataas pa ang kilay sa Mt. Everest. Pasok sa banga ng kabadingan ang mag malditang yan. Kapag mas mataas pa sa puno ng kamatis ang kilay sa picture, 90% badettechiwa yan. Most of the time yung isang kilay lang, pero ngayon dalawang kilay na yung tipong kunot noo na ang hitad.

05. Kapag sobrang dramatic ng picture niya, as in day may facial expression na parang sarap na sarap ang parang he is cumming. EMOTERA!!

04. Kapag sobrang flashy siya. Marami siyang props sa katawan, kung ano anong abubot.May necktie effect, may shades eklavu, stuufed toys, bandana, yosi posing and cowboy hat. Kapag meron siyang bling blings na animoy nagsasabing, "lalaking lalaki yata ako!!"

03. READ THE COMMENTS!! 'Te, Most of the times may bahid katotohanan ang mga comments sa mga blogs or "market" na ganyan. Mafefeel mo naman kung honest ang mga comments. Sa mga ganitong sites, i would advise to dwell on negative comments than positive ones. Kapag positive kase baka planted lang!.. =P

02. Kapag most of the time he is pouting. Kapag nakanguso ang iyong prospect, 'dong, feeling Angelina Jolie yan. Iwasan 'yan! Nakapout tapos medyo shining shimmering splendid ang kanyang eyes, nakapungay pa! ick talaga... hindi ka nakakatuwa nakakdiri ka no!

01. Payat, maputi, chinito, sosyalsosyalan, nakasideview or topview sa mga pose, panigurado BADETTE yan!

Article courtesy of this site.

12 Different Types of Gay

12 Different Types of Gay

1. CLOSET GAY - the basic, mga baklang ayaw umamin ng kanilang kabaklaan. Sila ay madalas na pigil at laging pinag-iisipan ang kanilang kilos. Madalas pag nasa maraming tao, kilos lalaki sila pero pag dilim, dun lumalabas ang totoong kulay.
Bukambibig: "Huwag kang maingay, hindi alam ng tatay ko na bakla ako!"

2. SISTER L - baklang lantaran sa kanilang mga kabaklaan. Sila yung mga nagdadamit ng pambabae, nagme-make-up, at yung iba, nagpapa-sex change.
Bukambibig: "Punta tayo sa katabing bar, maraming mga lalaking gwapo dun!"

3. MACHO-CHOPA - baklang hindi mo aakalain dahil mas guwapo at macho pa sa tunay na lalaki. Ito yung mga baklang maskulado, nagdyi-gym madalas upang magpalaki ng katawan. Pero pag kumilos si macho-chopa e halata mo ring charing dahil mahilig magpa-cute sa mga guwapong trainor sa gym.
Bukambibig: "Hi, can I know your number?"

4. MALDITA - baklang nakakaimbiyerna, masyadong nagmamaganda kahit na mukhang pwet ng baso ang mukha. Madalas mataray, parang laging nireregla. Masyado ring insecure ang maldita sa mga magagandang babae.
Bukambibig: "Che! Lumayas ka sa harapan ko. Sinisira mo araw ko! Bruha ka!"

5. SPICE GAY - baklang elite, socialite, laging nasa mall, starbucks, at madalas gumimik sa Malate. Kadalasan maiingay ang mga spice gays. Madalas binubuo sila ng 3-5 sa isang grupo. Madalas itong naka-wheels at mga branded ang sinusuot na damit. Madalas rin silang may shades na suot-suot. Sa pananamit naman, mahahalata mo rin na bakla sila dahil mas kikay pa sila kaysa sa mga babae. Pero hindi sila nagdadamit ng obvious na pambabaeng damit. To add, medyo mayabang rin ang mga spice gays.
Bukambibig: "You know, I bought this bag from Italy. It’s Gucci and it is very expensive."

6. SANTA CLARA - baklang may magandang determinasyon. Siya yung relihiyoso. Madalas siyang nagiging katekista, minsan pumapasok sa seminaryo upang maging pari. Hindi gaanong lumalabas ng bahay dahil parating nagdarasal upang layuan siya ng tukso. Madalas siyang active sa charity works at novenas. Kaunti lamang ang mga Santa Clara pero sila ang mga baklang huwaran.
Bukambibig: "Diyos ko, tulungan mo po akong lumayo sa kahit anumang tukso. Amen."

7. BUD-WISER - hindi ito pangalan ng alak o beer, another type ito ng gays. Ito yung baklang hindi madaling maloko ng mga lalaki kahit guwapo pa siya. Masyadong masinop sa pera at pessimistic with regards to men. Kadalasan siya yung nagtatagumpay sa buhay. Minsan mas pipiliin pa niyang mag-asawa ng girl kahit na diring-diri siya kaysa kuwartahan ng lalaki. Kaya siya nag-aasawa ng girl dahil para hindi siya makuwartahan nito.
Bukambibig: "Manloloko silang lahat!"

8. SANTA CLAUS-A - opposite ng BUD-WISER, ito yung baklang bigay-kaya - sa lalaki niya o sa mga kaibigan, kapamilya o kamag-anak niya. Madalas walang pera ang mga Santa Clausa. Sila ang mga baklang madaling maloko. Magastos rin ang mga ganitong type ng gays.
Bukambibig: "Anong gusto mo? Ibibigay ko ang lahat kahit wala na akong pera."

9. DETECTIVE CHUVA - baklitang daig pa ang isang detective kung subaybayan niya ang kanyang "special someone". Ika nga, stalker. Lahat ng tungkol sa kanyang crush e alam niya. Ni ultimo kung kailang ang birthday, kung ano ang favorite food, favorite movie, favorite hung-out, favorite blah-blah. Madalas siyang panakaw kung tumingin. Pasulyap-sulyap lang kuno pero pinagnanasaan na pala niya.
Bukambibig: "Mapapasaakin ka rin balang araw…"

10. HANDSOMMA (Pronounciation: hand-sa-ma) - gay na biniyayaan ng mukha. Heto yung mga tipong habulin ng babae. Minsan ang mga Handsomma ay closet gay, pilit na itinatago ang tunay na pagkatao. Sa panlabas, chickboy si Handsomma pero deep inside, lalaki ang gusto. Sayang ang kaguwapuhan ng mga ito at tiyak na ang laking panghihinayang ng mga babae.
Bukambibig: "Yuck, hindi tayo talo noh!"

11. ECLATUGZ - gay na mahilig tumagay. In short lassenggera este lassengero. Mahilig mag-aya ng inuman si Eclatugz lalo na kung ang aayain niya eh yung crush niya. Kunwari aayain ng Eclatugz ang kanyang crush sa isang inuman. Tapos pag nalasing na ang kawawang guy, patay siya! Tiyak pagpipistahan na siya ni Eclatugz.
Bukambibig: "Pare, inuman tayo! Minsan lang toh noh!"

12. MANIAC - uri ng gay na may maling determinasyon. Ito yung mga maniacs o mapang-nasa sa kapwa lalagi. Siya yung tipo ng gay na gagawin ang lahat para lamang masatisfy sa kanyang carnal hunger. Madalas ay pedophile or maaaring hustler ang maniac.
Bukambibig: "Sa akin ka lang! Sa akin ka lang kung ayaw mong mamatay!"

Article courtesy of Bi Now Gay Later